Cu(cu)iul lui Pepelea

Epigramiști contemporani

Mărturisirea doamnei Apostol

Cu numele-mi predestinat,

Pe mulţi bărbaţi i-am derutat,

Dar recunosc – şi nu mă-ncântă –

Că n-am fost chiar atât de sfântă.

 

Dragostea n-are vârstă

Cununaţi de fosta noră,

Stau acuma la altar,

Ea, de-abia de-un an majoră,

El, de doi… pensionar!

 

La chirurgie

Un hoţ ce-avea dureri acute,

‘Nălţând spre doctor ochii trişti,

Ceru să-l opereze iute

Ca între… profesionişti.

Constanța APOSTOL

 

Unui funcționar modern

E blând, amabil, priceput,

Nu e servil, nu-i prefăcut,

E silitor, atent, corect…

Într-un cuvânt: un tip suspect.

 

Băiatul mamei

Un om înalt, voinic, legat,

De vârstă mijlocie,

Ce multe fete-a-mbrăţişat,

Dar nici o meserie!

 

Mărțișor pentru șefa mea

V-am adus doar mărţişoare,

Nu şi flori, căci unii spun

Că-i corupţia în floare

Şi n-am vrut să mă expun.

Ioan FRENȚESCU

 

Românie, mândră floare

O floare este ţara toată,

Un trandafir sau o lalea,

Iar unii spun că-i o muşcată…

Văzând câţi au muşcat din ea.

 

Taina pământului

În a pământului splendoare

O latură-i puţin umbrită:

Ne dă o viaţă de mâncare

Ca, în final, să ne înghită.

 

Unui șofer

Circulând în mare vervă,

Ghinionul nu-i exclus:

Ai o roată de rezervă,

Însă n-ai şi-o viaţă-n plus!

Vasile LARCO

Unei frumoase amante

Nu mă mir că ea, frumoasa,

I-a stricat lui Nae casa,

Căci ştiu alta, mai cu foc,

Ce a „demolat” un bloc!

 

Idilă horoscopică

Sus pe munte, la izvor,

O idilă stă să moară:

Fata e Săgetător,

Dar feciorul e… Fecioară!

 

Unei familii oarecare

Soaţa lui e ideală

După cum îl îngrijeşte:

Ea îl calcă, ea îl spală,

Şi tot ea îl și… cârpeşte!

Emil IANUȘ

 

Peisaj de toamnă

E-un timp frumos de toamnă ruginie

Și roadele s-au strâns de pe câmpie,

Dar, după cum au tot prezis prorocii,

Un alt guvern va număra bobocii!

 

Sătenii la joc

Când sărbătoare e în sat

Şi cântă pe tăpşan lăuta,

Ei joacă hora legănat

Şi unii-ncep apoi bătuta.

 

Tineri îndrăgostiți

A tot gândit el, fără preget,

Să-i ceară mâna – nobil ţel,

Dar ea i-a oferit un deget,

Pe el să-i pună un inel.

Sorin COTLARCIUC

 

Fabulă

Măgarul și masca

Un măgar, de multă vreme înrolat într-un partid,

Profitând că e în țară pandemie de covid,

Și-a pus masca pe figură, ca un paravan hilar,

Ca să nu observe lumea că sub ea e un măgar.

Prima dată și colegii au văzut, chiar și cu mască,

Semne clare, evidente, c-are tuse măgărească

Și și-au dat pe dată seama, când trei vorbe a rostit,

Că în fața lor se află un măgar ce-i travestit.

Și vecinii de prin grajduri fost-au derutați puțin,

La-nceput, apoi văzut-au că e vorba de-un asin

După crucea de pe spate, ce la dânsul, lucru rar,

Arăta fără tăgadă că-i măgar parlamentar.

Și norodul de pe stradă fără milă l-a taxat,

Când l-a auzit cum rage monoton și sacadat,

Ba l-a invitat să poarte cuvenitul său samar,

Nu abil să își pitească banii în Madagascar.

Lovitura decisivă, după multe măgării,

A primit-o pe la spate de la propriii copii,

Când aceștia-n gura mare, într-o piață înțesată,

L-au făcut de toată pleasna, apelându-l dulce, „tată”.

Morala1

Nici o mască uriașă ce se-ntinde pe-un hectar

Nu e-n stare să ascundă o mândrețe de măgar!

Morala 2

Un măgar își duce crucea de pe spate, sub samar,

Fi’nd convins de generații că-i defect ereditar!

Morala 3

Chiar ascuns într-o mulțime și pe față cu o mască,

Recunoști ușor măgarul, când începe să vorbească!

Valentin DAVID

 

Aforisme

Soție: Eu îi jur că nu l-am înșelat, iar el se repede să mă ia în coarne!…

În lupta cu Covidul, cele mai bune rezultate le-a înregistrat statistica.

Orice om se crede frumos și are dreptate. Până în momentul când își pune poza pe facebook.

Fericirea vine în casă cu zâmbete și pleacă cu țipete!

Să-i creezi de dimineață soțului o asemenea dispoziție, încât să meargă la serviciu ca la sărbătoare!

Ferească Sfântul să citească comentariile agramate de pe rețelele de socializare vreo profesoară de română cu probleme cardiace!

Pe când încă nu erau rețelele de socializare, puteai să mori și să nu afle lumea că ești prost.

Eu înțeleg să lucreze un director „de acasă” cu subalternii săi. Dar cu secretara?!…

Azi unor fete li-i rușine numai atunci când dau de vreun băiat rușinos.

Savanții au descoperit că un pahar de vin roșu consumat echivalează cu o oră petrecută la sala de forță. Oare când mai dorm eu?

Dacă ne pierdem simțul umorului și al autoironiei, practic încetăm să mai gândim.

A fost descoperită dieta ideală: un pahar de apă – cu două zile înainte de masă.

Colega mea zice că toți bărbații sunt măgari, dar eu știu că e supărată foc doar pe unul.

În existența mea, două amante care sunt geloase una pe alta și se urăsc teribil: Viața și Moartea.

Nu-mi place viața mea, dar uite că trăiesc cu ea de mai bine de 6 decenii…

Nu te băga în politică și n-o să afle lumea că ești un mincinos!

Ileana Cosânzeana era atât de seducătoare încât, atunci când a fost răpită de balaur, Făt-Frumos a alergat să salveze balaurul.

Ion DIVIZA

Cazuri tâmplate

Puteai s-o recunoști dintr-o mie!

Într-o seară târzie (de-acum înfoiam pernele înainte de culcare), îmi telefonează un omulean de prin părțile Călăraşilor, căruia îi făcusem cândva un mic serviciu:

– Pleacă mâine o vecină de-a mea cu ceva treburi la Chişinău. Îţi trimit matale nişte cireşe (ştiu eu de care!). Vă-ntâlniţi la intrarea în Piaţa Centrală, din partea când vii dinspre gară…

Pe loc m-a dat în sudori, numai amintindu-mi de puhoiul de lume îmbulzită în poarta pieţei, când va trebui să găsesc, în acea forfotă, o persoană pe care n-o văzusem niciodată!

Toate străduinţele mele de a-l convinge să nu-şi facă deranj, căci (slavă Domnului!) leafa-mi ajunge să mai cumpăr şi câte-un kilogram-două de fructe, n-au dus la nimic.

În cele din urmă, mă predau şi, vrând-nevrând, încerc să aflu ceva detalii despre înfăţişarea acelei vecine. După câte-am înţeles, se pare că-o avea chiar alături pe cea cu foaia de deplasare gata iscălită, fiindcă mi-o descrie pe loc:

– Dum’eaei va fi-n rochie cu mânica scurtî, şî cu şerşei în urechi!

Şi, pentru a exclude orice îndoială la acest capitol, adaugă, pe deasupra:

– Şerşei cu chetrişicî verdi!…

O știau ei, pesemne, nu numai din auzite!

Una din emisiunile televizate ale lui Tudor Tătaru „Poveşti la gura sobei”, de prin vara anului 2001, îl avea ca invitat pe domnul Gheorghe Amihălăchioaie, preşedintele Uniunii Avocaţilor din Republica Moldova…

După ce povesteşte dânsul (în cele vreo 20 de minute rezervate dialogului) o serie de întâmplări destul de simpatice, de-acum la încheiere, ţine să ne informeze şi asupra unei chestiuni demne de toată atenţia, şi anume: Care vin, în „cercul avocaţilor”, se consideră cel mai bun?

Dându-şi bine seama că telespectatorii la acel moment (amplificând sunetul la aparate) au rămas numai ochi şi urechi, dumnealui se îndură de ei, venind imediat cu răspunsul gata pregătit. Astfel, adunând grăunte cu grăunte din practica cotidiană, avocaţii noştri ajunseseră LA CONCLUZIA UNANIMĂ că cel mai bun este vinul:

1 – roşu

2 – vechi

3 – mult

4 – pe degeaba!…

Pahomie BEJENARU

Parodie

Dacă tare-tare…

„Şi frumoasă şi urâtă

Are tot atâţia draci

Nu te du la ea cu bâta

Dacă vrei să o dezbraci.”

(Ion BOLOCAN, Iași, România)

Fata ceea zici că-ţi place

Şi-ai dori să o dezbraci,

Însă nu ştii cum ai face,

Că duduia are draci?

Păi, ascultă-l pe bunelul…

Dacă tare-tare vrei –

Să mi-o ei cu zăhărelul,

Ca pe-un roi dintr-un ştiubei.

Să-i cuprinzi cu-ncetişorul

Umeraşii mici şi goi,

Lin sărută-i obrăjorul,

Ochişorii pe-amândoi.

Netezeşte-i picioruşul

Pân’ te-apucă un sughiţ,

Din ureche cerceluşul

Te prefaci că i-l înghiţi…

Urâţică, frumuşică,

Cu-un descânt aşa frumos,

Bluza-şi scoate singurică,

Iar cămaşa-i cade jos.

Iar pe urmă, fără teamă,

Cât mai stă lungită-n pat –

Poţi s-o-ntrebi şi cum o cheamă,

De!… Ca omul… educat!

Titus ȘTIRBU